Подбегает проститутка к ГАИшнику: -Дай фуражку на час, штуку баксов даю. Мент подумал, и дал. Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была? Проститутка отвечает: -Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была... -А сколько денег дали? -Пять штук баксов. -Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...
Мюллер: Штирлиц! На заднице Евы Браун обнаружены отпечатки Ваших пальцев! Как Вы это объясните? Штирлиц: Объясните сначала, как Вы их там нашли? Мюллер: Я всегда жалел, Штирлиц, что Вы работаете не у меня.
В магазине "Детский мир": - Скажите, а у Вас есть кубики Зайцева? - Не... Тока шарики Волкова... меховые...
- Гиви, ты где вчера был? - О, Вано, вчера сматрел такой штук, балет "Жизель"! - Расскажи! - Большой красивый сцена, и тут на нее выбегает молодой красивый женщчин, пригал скакал как серна! Выбегает молодой красивый мужчина, он ее подхватил, покрутил, повертел, понюхал - не Жизель, отпустил. Выбегает второй молодой красивый женщчин, порхал как бабочка! Мужчина ее подхватил, покрутил, повертел, понюхал - не Жизель, отпустил. И тут вылетает великолепный обворожительный женщчин! Он ее подхватил! Покрутлил! Повертел! Понюхал! Жизель! Тут зал встал, все хлопают, кричат: "Ибис, ибис!" А он не стал, потому что ГОРДЫЙ БЫЛ!
- Не хочу работать. - Да, я вас понимаю. - Нет, не понимаете. - Прекрасно понимаю. - Но вам даже спать не хочется. - Утром хотелось, но я принял "Пиз@@лей" и сижу, работаю.
- Адавайте Светку разыграем - вместо лимонада ей в стакан водки нальем! - А давайте меня так разыграем!
Интеллигент - это человек, в сексуальной жизни которого активное участие принимает разум
Интеллигентный человек никогда не скажет: "Е&ёт мне мозги". Он скажет: "Мы вступили в ментально-половые отношения".
А по ночам Мальвина любила ОДНИМ глазом смотреть на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино…
Стоит студент, довольно пьяный, на улице - отливает. Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая, интелигентная. Говорит: - Молодой человек... Как вам не стыдно... но, впрочем - давайте познакомимся!
- Блин, опять мафон не работает! Че за х*йня?!! - Вот же, тут написано - Elenberg...
- Мойша, куда вы так бежите? - Спешу исполнить свой супружеский долг. - Так вы ж живете в другую сторону! - Туда я уже не донесу!
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.
В операционной. - Доктор, мне больно! - Тихо! У нас экзамен!
Решили ученые проверить, у какого народа лучше гены. Взяли американца, француза и грузина. Выдали им по обезъяне и сказали: - Кто сделает больше детей, тот и выииграл. Прошло время... У американца - двойня, у француза - тройня, у грузина - всего один. Ученые говорят грузину: - Ну, че-то ты слабоват. - Так ви мне мальчика дали!
Сплю. Пpосыпаюсь от кpика за окном: - Иpа! Блин, восемь утpа, суббота... Какой Иpе не спится? - ИРА! - И-РА! - ИИИ-РРРА!!! И наконец, голосом человека, потеpявшего теpпение: - ИРРАААК-ЛИЙ!!!!!! Вот тут я с дивана и упал
Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения: - Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем. Бабы жалобно: - Так мужики же не трахаются! Мужики из трюма: - Трахаемся, трахаемся.
Идет межгалактическая война. Правительство(п), спрашивает у военных(в): - Сколько землян погибло? (в) - 842 миллиона. (п) - Ну что тут поделаеш, война есть война. (п) - А сколько евреев погибло? (в) - 11 человек. (п) Срываясь в голосе: - Пора закончивать эту безумную варварскую бойню.
Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда виден Андрей Данилко!
Ловкой мошенницей оказалась директор школы № 7070. Получив от гороно деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей
Блондинка на приеме у психотерапевта. - Доктор, я не могу понять – люблю ли я своего мужа. - А почему вы в этом сомневаетесь? - Потому что во время секса я всегда думаю не о нем. - А о ком? - О том, с кем сексом занимаюсь...
Лента новостей. В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.
Вылез из норки на свет божий крот. Маленький, слепой. Щуп, щуп. ОПА!!!! Что-то большое и теплое. Крот: - Ты кто?? - Я??? Я - ЛЕВ. - А лев это как? - Ну, это... Ну, ЛЕВ ЭТО ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ. - А царь зверей это как? - Ну... Ну, это значит, что все вокруг, леса, поля, реки - мои. - А что Абрамович уже умер?
- Маша, а давай уже по взрослому?! - Давай, Петя. - Мария Петровна!!! - Петр Сергеевич!!!
- А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошёл.
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!
ИЗ ЖИЗНИ Витя наркотой не баловался. Его хобби было так же далеко от баловства, как военная игра “зарница” от Афгана. Он наркоту изучал. С превеликим рвением и аккуратностью. Как настоящий анестезиолог, коим он и был. Изучив и испробовав на себе по много раз все более или менее доступные жителям Москвы наркотики, Витя получил визу в Голландию. Оторвавшись в кофе-шопах, душа исследователя потребовала большего. Насколько я знаю, кокаин в лавках там не продается, хотя его легко купить ночью на мостах. Но кокаин - это вообще не экзотика, и Витя купил в лавке грибы. Причем, купил в день отъезда домой. И сразу же сьел. Через несколько часов, сидя в самолете, Витя ругался как умел - грибы не подействовали. “На..бали” - решил Витя. Грибы не подействовали и позже, когда Витя добрался до дома. Проголодавшись, он открыл холодильник и решил сварить спасительные пельмени. Со сметаной. И вот вынимает он сметану, а она ему и говорит. Что именно говорила ему сметана, он не помнил. Но что-то умное и интересное. На следующий день к нему пришла сестра. Она знала, что он должен был вернуться, но не звонил и по телефону не отвечал… И увидела она Витю на полу на кухне, около открытого холодильника, в окружении стройных рядов продуктов из холостяцкой морозилки, на коленях его лежали растаявшие пельмени, которые он нежно, как котенка, гладил… Через пару дней Витя отошел, вернулся на работу. Голландию вспоминает с большим уважением.
Строчки вяжутся в стишок, Море лижет сушу, Дети какают в горшок, А большие - в душу.
Иностранный комментатор постоянно путал китайских спортсменов с нашими, вышедшими на старт с похмелья
Шел вчера по рынку. Яйца продают. Смотрю на ценники: яйца крестьянские 39 руб, яйца фермерские 38 руб, яйца куриные 36 руб. Одно порадовало: люди пока дороже ценятся чем куры.
- Какой же русский не любит быстрой езды? - Тот, на котором ездят...
Наверно, все знают анекдот про: «ту ти то ту ту – два чая в номер двадцать два». У меня есть знакомый, он часто ездит в Нью-Йорк. Рассказал такую историю. В гостинице мне дали номер 22. Решил приколоться. Звоню в отдел обслуживания номеров и говорю: «ту ти то ту ту», в ответ в трубке слышу «okey ser!». Но меня удивило больше, когда через пять минут ко мне в номер, действительно принесли 2 чая. Английский я знаю в совершенстве. - Простите, как Вы меня поняли, что я заказал 2 чая в номер 22? - интересуюсь я у официанта. - Вы, русские странный народ, когда приезжаете в наш отель и получаете ключи от номера 22, то первым образом заказываете 2 чая!!!
Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, горы трупов. - Послушайте, пан, как нам сильно повезло! - В чем? Что мы в НАТО и Евросоюз вступили? - Нет. В том, что в 1968 году СССР еще не был демократическим государством.
Двое в постели: - Так ты не девочка? - А ты разве не рад, что я мальчик?
Пропала собака. Ошейник стоит 3000$. Сука!
Девушка после секса говорит своему парню -давай ребенка заведем! Парень завязывая на узел презерватив-если выберется,назовем Коперфильд...
Результаты переписи населения в Москве: - 10% - Кто там? - 10% - Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову! - 80% - Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьёт!
Я чувствую себя после вчерашнего как компьютерная мышь. Весь день ползал по коврику и в животе так крутило...
- Папа, а правда, что раньше мужики не знали, где у женщины клитор? - Правда, сынок, лизали что попало
- Вася! Как ты попал в больницу? - Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются, целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ....
У прграммы "Цирк созвездами" самый большой рейтинг!!! А че так? Тимати тигры съели!
- Может ли женщина, как поёт Земфира, "задыхаться от нежности"? - Да, если эта нежность - грубый минет!
Один и тот же человек не может быть одновременно русским, богатым и честным
Как быстро летит время - не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:" Иди кошке кусок мяса что ли отреж". Молча встает идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает "какой именно отрезать?"
Hа концерте в Тимати летит бутылка. Он поднимает ее и орет: - Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь! Hикто не выходит, Тимати продолжает выступление. Через несколько минут на сцену поднимается здоровенный бугай и начинает мощно Тимати месить. Тимати: - Э, в натуре, где ты был раньше? - Ссал.
Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам, как способность хорошо разбираться в дорогих часах и автомобилях...
Вот многие, рассуждая о женских бюстах, говорят: чем больше - тем лучше. А я вот не согласен. Например, две груди - нормально, а три - это уже слишком много...
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию
Я, наверное, совершенно безнадежен: сегодня во время просмотра мультика Винни Пух подумал о том, что Иа - эмо, а Сова пишет по албански.
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хоть доллар и марка. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
|