Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня: - Спишь? - Нет, - отвечаю я. - А хочешь? - Хочу, - говорю я, начиная возбуждаться... - Ну спи.
Мужик приходит в магаз, видит на прилавке табличку ""суслятина гк"", думает типа круто - такого еще не пробовал.. - Мне суслятины копченой полкило дайте!!! Продавщица: - Суслятина Г. К. - это я!
Останавливает мент машину. Водитель говорит: - Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю. - А кем вы работаете? - Я метатель ножей в цирке. - Не верю, докажите. Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене: - Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?
Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): - В аиста, что ли?
Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречной полосе.
Великий русский ученый Менделеев сначала открыл водку - смесь спирта с водой, крепостью 40 градусов. Потом он открыл портвейн, крепостью 20 градусов. И только на утро великий ученый открыл, что смешивать их нельзя!
...Грузин с девушкой молча едут в купе поезда. - Дэвушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь? - Хочу и молчу! - отвечает та. - Хочэт и молчыт! - ужаснулся грузин.
...*.com *.bat *.bat *.яня *.bat *.яня *.com *.bat...
...Приехал мужик из командировки и сразу к шкафу. Никого. Под кровать - никого. Вздохнул и сказал: - Ну вот! Даже выпить не с кем!
...Возвращается возмущенная хозяйка с Привоза и к своему мужу: - Как тебе нравится? Меня обозвали старой сволочью??! - Я ж тебя просил, не ходи, где тебя знают...
... -Что вы сеете? -Разумное, доброе, вечное. -Коноплю, что ли?
...На военной кафедре: - Представьте себе, летит нейтрон, попадает в ядро, ядро в клочки - и из него вылетают еще два нейтрона! Каждый из них попадает в другое ядро и т. д. и т. д. И вот пошла-поехала цепная реакция... - Товарищ майор, а откуда берется первый нейтрон? - Иыыыыыы... Мнэ-мнэ-мнэ... Аааа... А вот это и есть государственная тайна!
...Объявления в газете: Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-III. Агент Малдер. Меняем Pentium-III на шкурку агента Малдера. Инопланетяне.
Два грузина разговаривают, один другого спрашивает: - Кацо, почему у Гоги такие пышные волосы? - Да он голову яйцами моет. - Во акробат, а!
...Как узнать, что чукча пришел на петушиные бои? - Он пришел с уткой. Как узнать, что туда пришел итальянец? - Он поставил на утку. Как узнать, что во всем этом замешана мафия? - Утка выиграла.
...Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он - будильник. - Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях. - Ну и как же вы с ним справились? - поинтересовался студент. - Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел. И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем - он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел черед удивляться старику-профессору. Молодой профессор объяснил ему: - Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью - манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это. Ну, а лечить часы мы уже умеем...
...Если Вы боитесь поправиться, каждый раз перед едой выпивайте 50 грамм коньяка. Коньяк хорошо притупляет чувство страха.
...Невероятно, но факт: россияне стали значительно сильнее физически! Если 20 лет назад нужно было не менее 2 человек, что бы донести до дома харчей на 100 рублей, то сейчас это может сделать 5-летний ребёнок.
...Коврик от мыши совершил недопустимую операцию и будет свёрнут
-Алло!Здравствуйте!Сколько у Вас стоит доллар? - 68 копеек - Простите... это банк? -Нет,типография.
В штабе ракетных войск: - Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно? - Да. - А теперь детали: я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...
...При посадке разбился самолёт. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает: - Это из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал. - Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расчитал. Бортинженер: - Всё из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил... Пилот отряхивается: - Мля!!! Чуть не убили, сволочи!!!
...Место клизмы изменить нельзя.
...— Я купил книгу "Секс для чайников". — Ну и что там интересного может быть для тебя? — Мне интересно, как это все происходит у чайников.
...Письмо: Одесса, Дерибасовская, 15, кв. 118, Кацу. Плати двадцать кусков зеленых или твою тещу таки замочат. Ответ: Я не тот Кац, который проживает на Дерибасовской, 15, кв.118. Я таки Кац с Дерибасовской, кв.118, но вот из дома 16. Но ваше предложение меня таки заинтересовало...
...Сара причитает. - Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
...В магазине: - Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку. - Извините, я не сильна в пантомиме.
|