Одна девушка очень хорошо погуляла. Так, что домой добралась только в четыре утра и пьяная в дупель . Ей открывает дверь мама, она валивается в квартиру и видит встречающую кошку. Настроение отличное, захотелось сказать кошке что-нибудь хорошее. Она пьяно к ней наклоняется, гладит, и ласковым голосом говорит: - Ну что, плюшевая по"бень, не спится без мамки-то, а???? Стоящая рядом мама падает.
На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека. - Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.
Перед тем как идти в продовольственный магазин – плотно покушайте, это убережет вас от лишних покупок.
Граждане родители! Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
Волынку изобрел шотландский ветеринар, когда делал овце искусственное дыхание.
Чисто женский анекдот Просыпается мужик с утра, открывает программу телепередач и видит: в 6 вечера - прямая трансляция боя Кличко. Он на работу приехал, а ему работа - не работа, все из рук валиться, думает только о бое... Не выдержал, пошел к начальству, наврал с три короба, отпросился... Едет домой... По дороге заехал в магазин, взял пивка упаковочку, раков. Приехал домой. Раков на плиту. Пиво в холодильник... Ходит по квартире, лопается от нетерпения... Заглянул в кастрюльку... Раки варяться, краснеют... с укропчиком... как полагается... Заглянул в холодильник: пиво стоит, потеет... Наконец без минуты шесть сел к телевизору, налил пиво в бокал, отломал клешню у рака... Начинается бой. Выходит на арену Кличко и... с первого удара посылает противника в нокаут... бой заканчивается... Ошалевший мужик сидит с пивом и клешней у экрана и горестно мычит от удивления... В этот момент дверь в комнате приоткрывается и просовывается голова его жены, с наслаждением произносящая: "Ну что, св@лочь... теперь ты МЕНЯ понимаешь?!"
Вчера сдаю обувь в ремонт, огромная очередь, все злые, уставшие, время уже 19:30... В ремонт заходит очередная бабка с квитанцией, долго пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит, короче обычная городская психушка, вечно всем недовольная и скандальная. Ее к кормушке не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой входит колоритного вида браток, без цепей и печаток, но с барсеткой и тяжелым взглядом. Все дружно стоят в очереди, очередь меееееедленно продвигается, бабка нудит и ругает правительство, партию, путина и сотрудников мастерской. Наконец наступает очередь бабки. Получает она свои туфли и начинается: "А вот тут вы мне плохо сделали, да разве так делают, да позовите мастера, да книгу жалобную" и прочее... Браток уже красный стоит, один шаг до прилавка и тут такая засада... И что он делает: открывает барсетку, достает пистолет (газовый, у меня такой же, но выглядит очень внушительно), кладет на прилавок и говорит бабке: "Давай, старая, мочи их всех!" Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет что-то типа "да я чего, я ничего" и беззвучно исчезает из мастерской. Народ минут 5 проржаться не мог...
Еду сегодня в автобусе (стандартный скотовоз) на работу. На улице дождь. Подъезжаем к остановке - там лужа небольшая, но видать глубокая. Стоит бабулька интеллигентного вида – божий одуванчик. Автобус передним колесом в лужу – бабка с ног до головы в коричневой жиже. Дальше самая дичь!!! Она как заправский спринтер заскакивает в автобус (ей – лет 60!!!) и сразу к водиле. Открывает его форточку и на весь автобус: «ТЫ ЧЕ,%ЛЯДЬ,*Б ТВОЮ МАТЬ, О%УЕЛ СОВСЕМ? ШАРЫ ОБО%%АЛ, СКОТИНА?,ТАК ТЕБЯ ПЕРЕТАК и т.п.» В автобусе все в тихом ужасе! На переднем сидении сидит мужичок и начинает ей что-то говорить, а она его сразу перебивает: «ТЫ ВООБЩЕ ЗАТКНИСЬ, КАКАШКА, ПОКА ПО БАШКЕ НЕ %БНУЛА!!!»Народ начинает смеяться, и тут ей женщина лет 35-ти говорит: «ТЫ ЧЕГО БАБУЛЯ КАК МУЖИК РУГАЕШЬСЯ?» Бабка в ответ: «ШЛА БЫ ТЫ МИЛОЧКА НА *УЙ – У НАС %ЛЯДЬ РАВНОПРАВИЕ!!!»
Еврей наблюдает за тем, как араб выбивает ковер. — Чего, сцука, не заводится?
Мужик выходит на свободу после 7 лет заключения, его встречают друзья на машине. Садится на заднее сиденье, ему дают "косяк" - на, мол, соскучился, небось по "дури"! Только ты с голодухи - то много не кури, а то ВСТАВЛЯЕТ не по детски...... В общем, едут они - курят.. Останавливаются на светофоре. Мужик смотрит в окно, а напротив в крутой тачке сидит офигенная телка!!! Он ей моргает, она - тоже. Не долго думая, он пересаживается в её машину и едут к ней домой. Девка грит: ты полежи пока, а я искупаюсь быстренько, и - уходит в ванную. Мужик достает член и начинает др@чить, дабы не опозориться после 7 лет воздержания..... Но!!!... Тут ему ложится на плечо рука: - мы же говорили - ВСТАВЛЯЕТ сильно!!!!!
Герасим называл свою собаку не МУ-МУ! Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ».
Хочешь норковую шубу - подставляй норку!
Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.
Покупаем с другом в магазине коньяк "Нахимов". На чеке пробивается: "Коньяк Нах."
- Оля, пойдём в кино! - Пойдём, Серёжа. - А твой парень не будет против? - Нет у меня больше парня, его муж убил.
- В детстве бабушка закрыла меня в шкафу и забыла. А когда выпустила, я был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.
- Привет! Что делаешь? - Пресс качаю. - А что это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю!
Кто был в Украинской раде - тот в цирке не смеется.
- Папа, у меня для тебя хорошая новость! Ты не зря платил за страховку своего автомобиля!
Только в нашей стране все атеисты православные.
У бугалтера перестал пахать комп, он вызвал сисадмина. Далее со слов бугалтера: -Ой, он такой молодец, пришел, воздел руки к небу, пошаманил, покрутил мой стул против часовой стрелки, потом погладил комп и все заработало!!! Со слов сисадмина: -Прихожу я, а этот придурок на стуле своем навертелся, сетевой шнур весь на него намотан оказался. Ну я поднимаю руки и говорю со вздохом: ну не му*ак? разметываю шнур, и задвигаю комп от греха подальше.
Стою седня на остановке утром. Рядом девушка лет 20. К ней подходит чувак, явно желающий познакомиться, и выдает: "Девушка, извините, вы не знаете как вас зовут?"
- Ты куда? - Да яйца покупать. - В магазин что ли? - Да нет, в баню.
- Доктор, а алкоголизм это болезнь? - Хочу вас огорчить - да. - Тогда выпишите мне больничный!
Попали в яму лиса, волк, заяц и медведь... Сидят долго, кушать хочется... И тут лиса, типа самая хитрая, говорит: - А давайте съедим самого младшего! Кому сколько лет? Мне 15! Волк такой: - Ну...это... а мне вот 10... Заяц: - А мне...а мне.. а мне 5... А медведь молчит. Лиса подходит и говорит: -Мишка.. А, Мишка... а чё это ты молчишь? Медведь такой губы надул: - Мне хоть и три годика, но ща так в*ебу, што аппетит пропадет!
Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит: - Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать... Отец: - Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука, еще поработает!
Семейная ссора: Ты первая начала. Да, потому, что ты первый кончил.
Новости по ТВ (Россия или рен-тв). показывают хор российских военных выступающий в гостях у НАТО, на лужайке возле натовской звездочки, позади хора флагштоки с флагами стран участниц оного. поют песню "Вставай страна огромная". при словах "...с фашисткой силой темною..." берется крупным планом флаг Эстонии. шутке - зачет. оператору - спасибо.
Если каждая вторая твоя мысль кажется тебе гениальной, спрячь подальше бутылку водки и проспись
Начинает покалывать печень, чешется нос и правая ладонь? Организм сам реагирует на приближение пятницы.
- Здравствуйте, я хочу купить Бентли? Дайте мне кредит на лет 20? - Будете платить по 5 тысяч долларов в месяц? - А на 60 лет? - По 3 тысячи. Может вы лучше подешевле машину возьмёте? - Нет, плита упала на Бентли, поэтому брать нужно именно Бентли.
Сегодня поступила заявка от бухгалтера "Компьютер тормозит, его нужно почистить и форматировать" Сижу и думаю... То ли исполнить всё в точности и снести к худобе собачьей все отчеты-декларации-документы-что-там-ещё-есть... То ли обяснить даме разницу между форматом и дефрагментацией...
О, директор, ты могуч Ты гоняешь стаи туч Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу её … - Постой, есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трёх канатах Гроб качается из злата. В том гробу твоя ЗАРПЛАТА
- Итак, Артем Александрович, вот, собственно, это и есть шикарная 5 -ти комнатная квартира в центре Москвы, и стоить это все будет 150 рублей в месяц. - Так, где здесь подвох? Всего 150 рублей в месяц... - А что тут такого? 5 комнат по 30 рублей, всего 150 рублей в месяц... А, извините, Москва, 82-й год!
Железнодорожная катастрофа.С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить. - Что, все-все погибли? - Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живые....но вы же знаете, они всегда врут....
Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину: - У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы :( . Путин (сочувственно): - У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время - проблем не будет. Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает: - Как дела? Тот отвечает: - Во всех штатах с большим перевесом победила Единая Россия!
Мой друган был на свадьбе недавно у своего однокурсника, ну естественно нажралсо там. Начались там конкурсы всякие и вот кто-то горит «дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку», ну друган не растерялся и орать начал «да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ», свадьба выпала в осадок..!
|