Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,
подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... Судья (устало): короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин (возмущенно): я свой х#й об его занавэску нэ вытирал!!!
я НЕ ПРОГРАМИСТ я АДМИН моё дело накуриться и попытаться разобраться, как работает то, что понаписывали алкаши...
вчера была ж*па. сегодня тоже ж*па завтра уж точно будет ж*па похоже что ситуация стабилизируется
- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступала со мной как с нашей собакой. - Что ты имеешь в виду? - Ничего особенного. Просто корми меня и выпускай погулять
Метро,конечная станция,ночь.Милиционер обнаруживает спящего,уронившего книгу мужика. Он поднимает книгу и глядит на обложку,читает: "Л.Ландау.Теория поля." -Эй,-говорит мент мужику,-проснись,агроном! Приехали.
Что бы осознать уровень инфляции, никогда не читайте серьезных экономических отчетов, лучше покиньте страну на год и вернитесь. Вот я вернулся через год и вижу - маршрутка была 8 р. теперь 10, проститутка была по 800, теперь по штукарю. И ведь не трудно подсчитать - 25% инфляции, а не 7-8 как п#здят ответственные лица
Толь что.. сижу с ребенком смотрю спокойной ночи малыши. Там ведущая загадывает загадку детям: Фантики лежат везде, а должны лежать в .... Может я что то в современных детях недопонимаю, но ответ: в "ВЕДРЕ" мне далеко не первым пришел на ум.
Эта история призошла в начале 90-тых в Минске в уже самостийной Беларуси.В то время были ,,в почете " автомобильные номера серии МИ , с ними ездили силовые структуры , вся верхушка республики и , естественно , блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД. Однажды к главному менту приходит дама с запиской , у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку , мент читает и изрекает : -Минет ! Дамочка - в истерике : -Да я от Андрея Андреича ! Как выможете и т.д. и т.п. Тот обратно : -Я вам еще раз говорю : минет ! Дамочка покраснела: -Хорошо , но пусть молодой человек выйдет , не при нем же ! Главный мент понял , что сморозил не то и пришла уже его очередь краснеть : -Женщина , я вам еще раз повторяю , серии МИ больше нет , серия МИ - закончилась !
- Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание. - Синоптики? - Хуже, энергетики!
Очень радуют бармены: Сидим в баре у стойки, заказываем 6 по 100г водки. Бармен при нас, не стесняясь, берет непочатую бутылку 0,5л и невозмутимо разливает ее на 6 стопок.
Иван, 6 лет Пришел с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чем дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало: - Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвешь!
Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.
Взять банковский кредит – это как обо$раться на морозе: сначала тепло и приятно.
Билл Гейтс жалуется что ему приходят спам-письма о том как быстро разбогатеть )))))))
Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...
Россия проложила канализационную трубу через Украину. Интересно, будут воровать или нет?
Как работает АвтоКАСКО! Случай в Питере. Молодой человек купил себе прекрасный новый Mersedes купе, но очень быстро в нем разочаровался. На его счастье машину угнали, и он с облегчением подумал о том, что страховая компания вот-вот выплатит деньги, и он - счастливый купит себе другую машину! Не тут то было! Мол челу позвонили воришки и предложили за 2000$ вернуть машину. "Нет! Не надо"- сказал предвкушающий покупку нового желаемого авто бывше-будущий автовладелец. Воришки не растерялись и позвонили в страховую компанию, и сделали аналогичное предложение - отдать страховщикам машину за 2000$. Страховая компания выкупила у воров машину и отдала разочарованному владельцу!
По закону сохранения материи, если есть Ксения Собчак - то у кого-то два мозга
Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.
Два мужика на скачках думают на какую лошадь поставить в первом забеге. Один говорит: - У тебя сейчас сколько любовниц? - Одна. - И у меня одна. Поставили оба на первую. Первая выиграла. Мужики дальше думают, на какую поставить во втором забеге. - Ты сколько раз, обычно, за ночь кончаешь? - Пять. - А я шесть. Поставили: один на пятую, другой на шестую. Выиграла вторая. Мораль: если б не вые*ывались, опять бы выиграли!
Если компьютер появляется еще и дома, то вечерами на работе уже делать нечего.
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка -преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками .
Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.
Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.
Особенности русского спорта: Бейсбольных бит в продаже нет потомучто все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет потому что ни разу еще не завозили.
В час ночи звонок ветеринару , занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку- какой-то мужик : -Доктор , у меня под окном коты трахаются , орут , не могу уснуть ! -ну , позовите кота к телефону ! -И что , он перестанет трахаться ? -Ну я же перестал !
Видел ссору двух ГИБДДэшников. Прямо на посту поссорились, один из ментов, вскипев, прыгнул в машину, развернулся через две сплошные и, поехав, мигал дальним светом, предупреждая...
У меня дома нет телевизора...... Поэтому я ем грибы и смотрю ковер))))))))
Сидим субботним вечерком с женой на даче, запиваем свежесобранную малину красным вином. Среди ягод неожиданно нахожу большую гусеницу сантиметра три, не меньше. Вытаскиваю ее, кладу на полиэтиленовую крышку для банки и угощаю двумя каплями вина. Гусеница делает несколько эпилептических движений и замирает, изредка подрагивая частями тела. - Все, сдохла. Пьющая гусеница обречена на вымирание, - говорит жена. - Черта с два! - возражаю я. - Она утром проснется. Максимум, с жутким похмельем. Утром на крышке гусеницы не было. Я нашел ее по винному следу: она утонула в чашке с водой.
В меня, на светофоре врезается джип. Выхожу из машины, смотрю: у джипа ни малейшей царапины, у меня расколот стопарь. В итоге все были довольны: водитель джипа - нет повреждений, есть страховка, я - стопарь и до этого был колотый, давно хотел заменить, теперь получу страховку, подъехавшие гаишники - после составление протокола, взяли с каждого из нас по 200 рублей, так как мы забыли выставить знак аварийной остановки...
- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный. - Кто, я? - Ну не я же!
Стоят Гоги, Гиви и Махмуд и спорят, что такое облом. Гоги: -Облом-это когда ты идешь темной ночью по улицэ,а перед тобой идет красивая дэвушка,вдруг подъезжает таксы и увозит её. Махмуд: -Нэт, облом - это когда ты идёшь тёмной ночью по улицэ, а перед тобой идёт красывый мужчина, но вдруг подъезжает таксы и увозит его. Гиви: -Нэт, облом - это когда идёшь тёмной ночью по улицэ, а за тобой идёт Махмут а таксы всё нэ подъезжает.
- Ты где в воскресенье был? - Карасей ловил. - И сколько поймал? - Да ни одного... - А как ты узнал, что карасей ловил?!!!
В России старую и ненужную одежду отдают либо в деревню, либо Валерию Леонтьеву
Таксист рассказал: - Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтера!
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры встроенные в глаз... Ведутся разработки новых унитазов
Приходит Мойша в партизанский отряд: - Хочу стать партизаном. - Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем. Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир: - Почему так долго? Мойша (доставая пачку денег): - Hу и товарец вы мне подсунули...
Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...
Картина Репина "Приплыли". -всю ночь гребли,а лодку отвязать забыли...
Русские после первой не женятся.
Теперь , когда я живу в Москве , я знаю точно - не все москвичи мудаки .
Однажды к английскомy хиpypгy Джонy Абеpнети (1763-1831), известномy необычайной лаконичностью pечи, обpатилась за помощью обладавшая той же чеpтой женщина с сильно опyхшей pyкой. Междy ними пpоизошел такой диалог: - Ожог? - Ушиб. - Компpесс. Hа следyющий день: - Лyчше? - Хyже. - Еще компpесс. Чеpез два дня: - Лyчше? - Здоpова. Сколько? - Hичего. После yхода дамы Абеpнети с восхищением пpоизнес длинноватyю для него фpазy: - Удивительно yмная женщина!
Сегодня новый препод в универ пришел. Весь из себя, в пиджачке, в галстуке, достал notebook, положил на стол, активно в нем копошиться, параллельно читает лекцию. Я по началу думал, что у него там может лекции, может работает. Ага, х@й там! Звонит у меня телефон, я выхожу из аудитории, прохожу мимо него. Мой взгляд случайно падает на монитор... Он, сцуко, в Doom рубиться! Геймер, б@я...
Моя хата - с краю, мой офис - в центре!
"Три белых коня" - песня нетрезвого шахматиста.
Встретились два друга. Один рассказывает: Знаешь, вчера прихожу домой, меня встречает жена в красивом белье, чулках, на шпильках, с макияжем.. Держит в руках два мотка веревки и говорит сексуальным таким голосом : - Милый!.. Свяжи меня и делай что хочешь!... - Ну, а ты что ? ! - А что? Связал. И пошёл на рыбалку.
Питер, угол Невского и Литейного. К постовому подходит женщина и спрашивает: - Как добраться до Третьяковской Галереи? Ответ мента: - Перейдите на другую сторону Невского, садитесь на троллейбус, проедете одну остановку, дойдете до Московского вокзала, сядете на любой поезд до Москвы, а там Вам каждый скажет!!!
Недопитая бутылка - как высшее образование : когда-нибудь да пригодится.
Жене нужно говорить только правду и только с три короба.
Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу , сегодня утром еле выгнал.
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь! Потом смолкает и грустно так: - А х%ли я ору - уши-то на мне...
